取卵隔天，診所的技術小姐打電話來說成功受精6顆胚胎，原則上15號先植入兩顆，在等17號植入兩顆囊胚以增加受孕機率。當時我根本聽不懂什麼叫囊胚，想說為什麼不一次植入就好（可見我事前根本沒有用功查資料）。上網查了才知道囊胚就是精、卵受精後分裂成胚胎，當胚胎之細胞數目繼續分裂至一定程度後（約96個細胞以上），胚胎會變大，透明帶變薄，同時出現一囊腔（含液體），此時相當於受精後第五天，稱之為囊胚期胚胎。而正常試管嬰兒的胚胎大多分裂至8細胞就會被植回母體，所以日後的分裂是否正常就不得而知。看過資料後我更是非常自信，想說這次一定會很順利成功的。可是當15號回診植入的時候卻被告知將一次植入4顆胚胎。其中兩顆分裂至4個細胞，等級滿分。兩顆分裂成8細胞，等級95分以上。至於為何沒有繼續培養成囊胚再植入，在經過這幾天網路知識的惡補，我分析原因應該就是因為我的卵子取的不夠多，體外培養耗損了一些，以致於沒有足夠的受精卵以供繼續培養。萬一那四顆繼續體外培養的話，技術小姐應該怕到時會有沒胚胎可植入的窘境。所以選擇以正常的胚胎植入。8細胞以下的胚胎著床率跟囊胚的著床率差很多，我想這也是我此次失敗的一個原因吧！
如果說打排卵針、取卵是身體的痛，那植入後14天的等待絕對是心理最痛苦的煎熬。
15號晚上植入的過程很簡單，就像一般內診一樣把胚胎用細細的管子注入到子宮腔，然後由手術台轉換到另一張床後推入休息室靜躺2-3小時。注意，這家診所的植入有一缺點，就是有起身換床的動作，有網友說這樣不是很好，雖然不一定會有多大影響，但至少要做到不要有萬一情形發生。這也是後來我在網路找到的，發現知道越多，care的地方也越多。當天在診所遇到了另外一位小姐植入，她只有一個胚胎而已，所以陪她來的媽媽非常羨慕我可已有四顆，一直說我一定有很大希望，而我從取卵到植入遇到的都是狀況比我差的人，所以想當然的我也就很自豪、自喜、自信，認定自己一定可以成功的。帶著這樣的心情，我開始了養神豬的生活。
植入後的頭幾天，每天早上和中午我婆婆都把東西煮好，從一樓端到四樓給我。婆婆的腿並不是很好，骨質疏鬆的很厲害，所以一般情況只有大拜拜的時候才會往樓上爬，難為她那幾天把我當婆婆一樣伺候，雖然煮的東西很簡單──魚湯，但那份情足以讓我銘記在心。所以當昨晚知道沒有成功後，除了對老爺抱歉外，我都不知道該如何面對婆婆告訴她這一消息。
前三天真是做到除了吃就是睡，完全不去管家事，所以任憑老爺怎樣胡來，我都忍著不發脾氣，裝作沒看見。借的書每天看各一兩本，很快也就看完了。心情似乎還沒有緊張起來，只是每天會時不時的摸著肚皮跟他說話，期望肚裡的那幾顆小東西能聽到我愛的聲音，努力生存下來。
到了D7,早上突然肚子好痛，就好像來mc時的那種痛，當時心裡就很不妙，心情也跟著不好起來，可在網上找了一下，有的說那種情況不代表什麼，有的這樣還不是懷雙胞胎，說的我好像又有點自信了。
到了D9,我身體似乎沒有任何的變化，肚子不漲，胸部不漲，既沒有來mc的感覺，但也沒有懷孕的任何感覺，我真的覺得不太對勁了，之前不是很多人說，如果有著床基本上第8天大部分人身體就會開始有所變化了。而我真的什麼感覺都沒有！！
D11天，我越來越緊張了，想自己買驗孕片來驗但又怕面對自己不願看到的事實。每天患得患失，每天都到網上找是否有人跟我一樣症狀。那種等待真的很難熬！
D14,也就是驗孕的昨天，一樣什麼感覺都沒有，mc也沒有來的意思。在去診所抽血的路上，我不斷的告訴自己，不是有人說撐到驗血那天還沒來mc一般都有希望，所以我應該還是有希望的。但顯然沒有用，對於這點希望，我幾乎都快要放棄了，停在診所門前一直不敢下車，猶豫很久才鼓起勇氣進了診所。當天晚上7點，診所小姐打電話來說是很抱歉，這次失敗了。
放下電話，我的情緒瞬間崩潰，掩面大哭起來。雖然知道希望不大，但為什麼會這樣？胚胎品質不錯，子宮環境不錯，如果這樣都不能成功，那要怎樣才行？難道真是那該死的機率問題？
在老爺打電話給我之前，我一直在哭，想到就哭。老爺也不相信，還問我是不是在騙他，唉，我還有心情騙他？？老爺知道失敗後，也沒心情上課了，叫我過去載他。我知道他想安慰我，可與其讓我在他面前裝堅強還不如讓我一人在家好好大哭一場。老爺安慰我說沒關係，等休息一陣子再試一次，如果真的不行，那就放棄養小孩子的念頭，以後的路上只要有我們自己就可以了。可是我真的還能承受這樣的得失嗎？
我真的很佩服網路上那些連做9次、11次試管療程的人，那真的需要很大的勇氣。金錢的壓力自不必說，每次面對失敗的壓力才是壓死人的泰山。老天真是不公平，有的人想要各小孩，怎麼求都求不到。而社會上卻每天上演拋棄嬰兒的新聞，這算什麼？？
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